1年前

なーんとなく、すごーく久しぶりに見てみたら、このブログを開設したのって、ちょうどぴったり１年前でビックリした！

すごい！

で、今見てみたら、「１年前の私、めちゃめちゃ怒ってるなー(*´∇｀*)」って感じ。

例の友達とはその後無事にお別れしたし、色々あって「世界は自分が作ってる」ってことがかなり受け入れられるようになった。

久しぶりに

久しぶりに前の記事読んだら、「うーん、この時はこんなことで悩んでたのねー」って、感じ。

結論から言って、一個前の記事の子とは実質お別れしました。
お正月明けてから、突然、初詣に誘われて、会って、それからまた沈黙。
しかも、微妙に「え？宗教？？」みたいなのの勧誘されるっていう。
私は「都合合わないからまたねー」って、感じで避けたのだけど。

でもね、色々あって、他の人と和解したり、仲良くなれたりしたから、正直、この子に対して、全く未練はない。
「そんな人と付き合わなくても私は大丈夫」って、思えたから。

ストレスで体調崩したり、悩んだりしたり、求職中だったりするのだけど、なんだか大丈夫な気がする。
というか、あるべきところに向かってる感じ。

自分を大事にすることと、フラワーエッセンスのおかげかな。

お別れして正解な人

また、例の子から返信が来ない。

その前日に会って、楽しそうにしてたのに、

次の日メールしたら、また放置。

 

もう、さすがに無理。

会って話したら、ちょっとは変わるかなと思ったし、

次回、遊びに行く予定（日付決定済み&その子のプラン採用）まで

立てたのに。

 

いくらなんでも、マナーが悪いし、思いやりに欠けると思うから、

もう、私の方から縁を切ろうと思う。

そんな対応に我慢していたら、上手くいくはずのことまで、

足を引っ張られそう。

 

それでも罪悪感を感じてしまう私がいるのだけど、

自分をないがしろにしてまで、失礼で優しさも誠実さも無い人を

優先しなければいけない理由なんて無いよね。

 

何か働きかけて終わらせるか、そのまま放っておくかは

ちょっと迷ってるんだけど、お別れして正解な人なんだと思う。

妬んでくれてありがとー♪ヽ(´▽｀)/

3つ前の記事の子からメールがようやく来た。

けど、なんか乗り気なのか乗り気じゃないのか、ちょっとよくわかんない雰囲気で、やっぱりちょっともやっとしてる。
ご飯食べに行くだけでしょう?!(・◇・;) ?
喧嘩したわけでもないのに。


まぁ、それはさておき。


昨日、読んでほっとした記事があったの。

https://ameblo.jp/wjproducts1/entry-12016045778.html

先月頭に「自分を大事にしよう。他の人の意見より、自分の気持ちに正直でいよう」って、決意して以来、色んなことが変わってきてる。

「昨日上手くいってたことが、今日上手くいかない」なんてこともあるけど、相対的に見て、いい方向へ変わってきてるように感じてる。

今まで「私には無理。だから、願望も持たないようにしなきゃ。だって、私は無理なんだもの...」って、イメージすることすら自分に許可してなかったことに、今はどんどん手を伸ばそうとしてる。

まぁ、他の人から見たら、他愛のなさに驚かれそうな変化かもしれないけどね。


でも、自分だけでなく、周りの人の目にも私が変わってきてるのがわかるみたい。
今まで話したこともなかった人と談笑できたり、仕事で出会う人の雰囲気も前より良くなってきたり。


ただひとつ、ちょっと閉口してることがあって。

それは...

妬まれやすくなったこと。


正直、私が大成功して、愛されて、お金持ちになって...とか何かしらをゲットしてから、妬まれるようになったなら、まだ理解できるのだけど、(現実世界では)まだまだゲットしてないんだけど。


え？「sayasoyoのくせに、幸せになろうなんて生意気だー！」ってこと？？
そこから？？
ジャイアンか、あんたは(;´д｀)


今までもこういうことはあったの。
私が「良くなろう！」って決めた途端に、手のひら返したようにコロッと意地悪になる人とか。

で、その度に「あの時の笑顔は嘘だったのね...」って私が落ち込んで、「こんな願い、持たなきゃよかったのかも」って、私の方から自分の本心をなかったことにして、歩み寄って終了ー。


なんだ、この負のサイクル((((；゜Д゜)))
怖！！


しかも、自分の決意を裏切ってるから、当初より低い位置に置かれてるという。


「従う必要ない」って、わかってるのだけど「他人とは仲良くするもの、それができない自分はダメなんじゃないか」って考えちゃったり、「正しい方向へ行ってるなら、何でこんなに抵抗を感じるんだろう。ホントは変わりたいと思ってないんじゃない」とか自分の決意を疑ったりしてしまう。

意識の上で(物理ではなく)戦って競り勝つこともできるけど、やっぱり疲れてしまうし、正直、不毛な気がする。
自分の本来の願いから遠ざかってる感じ。


だけど！

昨日、ワタナベ薫さんの記事をたまたま見つけたおかげで、すごーくスッキリ。
むしろ、
「妬まれるのは、自分の望みが近づいてきてるからなんだ！！私をサポートしてくれてありがとうー♪ヽ(´▽｀)/」
って思えた(笑)

私が嫌いな(笑)秋元康が「アンチが増えて、ファンが育つ」みたいなことを言ってたらしいけど、こういうことだったのかもね。


って、こうして、私は秋元康をサポートしてることになっちゃうのね。
やれやれ( ´-ω-)y‐┛~~

お金の願望にOKが出せた

今、お金関係のスピリチュアル本、読んでる。

これまでほぼ全然、手が伸びなかったのだけど、色々あって「自分を大事にしよう」と思えるようになって、ちょっと(私にとっては)高めのアクセサリーを買ったりしてたら、唐突に、「お金の本、読みたい。読んでみてもいいよね？」って、思えるようになった。

今までずっと、所謂ブラック企業でワープア状態だったのに、「いや、私はそれほどでもないはず。私、強いし。スピリチュアル知ってるし、その内、好転するでしょ、たぶん(内心、不安いっぱい)」とか考えようとしてた。

それに「お金のスピリチュアル本、買うのって、『私、お金ないです！』って言ってるようなもんじゃない？そんなネガティブで大丈夫？？」とか、「お金なくても、幸せにはなれるはず。恋愛も見た目じゃなくて、中身でするんだから服とか美容院とかに高いお金払わなくてもできるはず！！」とか、変な頑張り方をしてた。

でも、今から思えば、かーなり無理のある考え方だったなーと。

「私、そんな価値ないんで、おしゃれとかできません。(でも、ホントはしたいです。いい加減な格好してる自分が好きじゃないです)」

「そんな私なんで、心がきれいなら、どんな身なりでもOKです。(でも、ホントは中身も良くて、外見も格好いい人、きれいな人が好きです)」

「それに、お金はそんなに持ってないけど、好きなことが何もできないわけじゃないし、大丈夫です。(でも、ホントはもっとお金のかかる楽しいこともしたいです。何かあった時でも安心できるだけの貯金もほしい。旅行なんて、もう何年も行ってない...)」

みたいなことを、もう十年くらいやってた。

自分、可哀想(´；ω；`)
思うことさえ許されないとか(´；ω；`)
ごめんよ、自分(´；ω；`)

今、友達一人なんだけど

朝起きた時、やっぱり揺らいでた。
昨日の記事の子との良い思い出が、急によみがえってきたりして。
やっぱりこのまま終わりなんて嫌なんだなぁ、って。

でも、実はこういう、突然フェードアウトな別れ方って、初めてじゃない。
大学で出会って、「ゆるーくでも、この人達とはずーっとつながってくんだろうな」と思ってた人達にいきなりそれをされて、それ以来、正直言って、こういう展開をめちゃくちゃ怖がってた。

その時はグループの一人の子からいきなり無視(相手からメールやハガキが来たから返信したのに )されて、他の子に聞いても「○○ちゃんなら、普通に元気にしてるよー、こないだ会ったよー」とかそんな感じで。

向こうからメールとかハガキが忘れた頃に来る
(年1、2回)
↓
私が返答する
↓
無視

みたいなやり取りが、その子だけじゃなく他の子ともずるずる続いて、もうホントにしんどかった。

「私、何かしたのかな？あれのせいかな？これのせいかな？」って、色々悩んだ。
考えだしたら、普通なら気にしなくてもいいようななことまで、原因みたいに思えてきて。

単純に「嫌われちゃって悲しい」じゃなくて、「何でこんな試すように、忘れかけた時に連絡がくるの？私の反応見て、みんなで面白がってるの？？そんな事するような人達だったんだ...」って、余計に落ち込んだ。
それに、「自分って、そんな事する人達としか仲良くなれてなかったんだ...」って、愕然とした。

それ以来、私の友達は二人だけ。
で、昨日、一人になったみたい。

でも、なんか不思議なんだけど、ホントにがっかりしてるんだけど、「これって今だけだよね」って、思えてる。

なんか「私、一時期、友達一人しかいなかったんですよー」って、笑ってる自分のイメージが浮かんできてしょうがなくて。

ショックはショックなの、がっかりはしてるの、でも何か、間違った方に行ってる気が全然してないの。

不思議なくらい。